Inicio unComo
Educación
Cultura y Sociedad
Política y partidos políticos
Las elecciones generales
Cómo hacer creer a la gente que el resultado electoral me ha beneficiado

Cómo hacer creer a la gente que el resultado electoral me ha beneficiado

Paso a paso
Dificultad Fácil
Coméntalo

¿Tu partido se presentaba a las elecciones y ha obtenido unos resultados más malos que los chistes de Falete? No te preocupes, os a pasado a todos. Afortunadamente, existen métodos para afrontar estos momentos de apuro, desesperación, vacío interior y dudas existenciales que te envuelven ahora mismo. Se trata de fingir. Sí, ese recurso que conoces al dedillo también te servirá ahora, solo tienes que aprender a canalizarlo y perfeccionarlo. Será como un proyecto de fin de carrera.

Verás como en pocos días, todos acaban creyendo que tú no sólo querías ese resultado tan penoso, sino que formaba parte de una estrategia política altamente trabajada. Aprovecha los momentos de la misma noche electoral, son cruciales. Venga, sigue leyendo para saber cómo debes hacerlo (recuerda que ahora mismo no tienes otra ocupación).

Instrucciones

No llores ni hables con nadie, ni siquiera con gente de tu partido o de tu familia. Dirígete sólo a las cámaras. Míralas fijamente, que nada te distraiga. Son tu objetivo, te lo juegas todo en ese vídeo, en unos segundos vitales en los cuales el mínimo error podría significar tu destitución. Una sola miga de pan en tu traje y ZAS! A la calle. Pero tu tranquilo, conserva la calma.

Respira hondo. Mínimo tres veces. Pero que nadie te vea! Podrías parecer un blandengue. Y un inseguro. Dirígete al WC para esta tarea. De paso, revisa que no hayas perdido la compostura.

Si tienes sed, asegúrate que eres tú quien abre la botellita de AGUA (nunca se sabe si tendrás enemigos por ahí…). Bebe a sorbitos pequeños, sin hacer ruido. Eso desconcertaría al público.
Evidentemente, nada de comida. Ya tendrás tiempo en casa, cuando esta parafernalia termine y estés ocioso el resto de semana.
Eso sí, no olvides ir dejando por tu sala de alquiler (desde donde harás la intervención en público) botellas de cava SIN ABRIR, para simular templanza. A poder ser, que aparezca alguna de fondo, a modo de attrezzo.

Ya? Te toca hablar? Elaboremos la puesta en escena.
Camina lentamente hasta un sitio donde puedan ver y oírte bien. Detecta posibles focos traidores que podrían añadir extrañas sombras chinas a tu rostro, evítalos a toda costa. Parpadea lo justo. Controla tu expresión facial, nada de lamerte o morderte los labios evitando el llanto desconsolado. NO es el momento. Postura erguida. Manos donde se puedan ver, pero nada de gestos grotescos. Buscamos una composición casual a la par que seria. Finalmente, elabora tu discurso hablando muy bajito. Que parezca que tienes el control total de la situación. Procura no toser ni ahogarte, le restaría fuerza.

Cúrrate el relato más ambiguo de tu existencia. Céntrate en la historia de tu partido, en la calidad de los entremeses o en la previsión meteorológica. Introduce la palabra “excelencia” y “favorable” tanto como puedas. Deja ir alguna cosa sobre el futuro y los “cambios imprevisibles” que pueden darse. Podrías ofrecer buenos datos sobre coaliciones imposibles que se hayan producido en política. Piensa en incluir alguna de la Edad Media: nadie se fija en los nombres.

Finalmente y sobretodo: hazlo corto. No querrás aburrir a tus cuatro militantes o al servicio de seguridad, verdad? Así que una vez que el pilotito rojo de la cámara deje de parpadear, haz un paso atrás lentamente, siéntate, y pasa tu programa a limpio para los siguientes comicios. Los tienes en el bote.

Si deseas leer más artículos parecidos a cómo hacer creer a la gente que el resultado electoral me ha beneficiado, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Política y partidos políticos.

Necesitas